Ксёна

Вчера чуть выше колена с внутренней стороны бедра нащупала шарик под кожей.

У меня это место уже неделю болит ,но я как то и не обращала внимание ,а тут случайно нашла ,когда там у нас врачи принимать будут незнаю ,а то я прям испугалась мало ли ,может кто тут что подскажет что может быть.

а я всё думала позвонит ли мне Макс ....и уже вечером он позвонил поздравил,спросил про меня про детей ,и так тяжело опять мне стало ...так не выносимо больно ...я умудрилась всё разрушить причинить боль человеку ,да у нас не всё так просто было ...и он не простой человек с ним сложно ,но иногда иногда у нас всё хорошо было я могла его просто обнять ,или забраться на руки ...он бывал груб со мной в постели не всё идеально было ...иногда его заскоки пугали меня ,как мне забыть это ,как начать жить и быть счастливой ведь рядом человек которого я люблю ...ради которого я бросила мужа разрушила всё ....

так странно столько лет вместе прожили и я постоянно боролась с чистотой ..его одежды и его самого ,

а развелись но временно живём вместе и он бегает к другой женщине и каждый день моется ,каждый день чистые вещи и носки ...он даже на работу чистый и нарядный ходит ..

отношения у нас стали лучше он мне даже деньги предложил на дорогу я в больницу еду ...но я не взяла я вообще стараюсь деньги не брать ..только если на ребёнка ..

он не кричит я его не раздрожаю совсем ..может смерился ..да и та другая бегает к ней каждый день хотя она жена его друга ,он сейчас в море ..даёт ему советы интересно так приводил её несколько раз к нам домой на шашлыки она думает я не вкурсе их отношений ,поэтому свободно приходит а я молчу не знаю как долго они будут это скрывать это на следующей недели муж её приходит ...

а мне завтра ехать и мне так страшно и любимый в море ну ничего я справлюсь всё будет хорошо

нас развели ,сожаления нет ...всё так и должно быть ..но чувство какое то странное как будто я его выгоняю и как будто я всё у него отняла ..мне из за этого плохо он отдаёт долю в доме мне взамен на то что я заберу лист ...алименты платить будет 10000 р ,ну и ладно я соглашусь ...а что делать ...идти мне некуда с детьми ..так что останемся...тут...но грустно от чего то ...

сегодня звонит мне горе мамаша и спрашивает немогу ли я помочь у них нечем кормить ребенка..смесь закончилась это капец ...я говорю ну займи у кого нибудь она говорит у всех поспрашивала ..типа не дают

ну не смогла я ребенку не помочь перевела 500р ..больше трубку брать не буду я не миллионер моим детям никто не помогает ..да жалко но мне не с чего помогать ...

прошлым летом к нам нагрянули родственники мужа ...брат и его жена ...без денег без ничего ..это капец какой то они два месяца у нас жили у нас самих денег не было а тут ещё они,кое как выжили...хорошо огород свой ..а тут оказалось что она беременна ...вот это дааа ни кола ни двора ни работы ничего ...я в шоке ...кое как они уехали проходит время и она типа родила мальчика ...

я продолжаю встречаться с Денисом и при этом жить с мужем ...Честно ..меня напрягают эти сторонии отношения в плане того что у меня нет на них времени ...дом ,работа, дети уборка ,готовка и прочее занимают всё моё время ...когда встречаться ...

Мы с ним похожи ..даже странно мысли чувства действия ...я люблю его он ничего не имеет ему даже некуда меня привести всё оставил жене и детям ..

А с мужем ...если так подумать жить можно но я к нему равнодушна нет страсти ...иногда он меня бесит так аж внутри всё трясётся ...Последняя наша ссора показала что он никогда не изменится это невозможно ...как он кричал на меня матом ..за что ..да и к детям он никак ...Старшего так похоже вообще терпеть не может ....ну или просто терпит ..а ведь есть другая жизнь где все друг друга уважают и любят..может и у меня такая будет..

мне и мужа жалко ..я причиняю ему боль и вто же время я счастлива с другим ,я понимаю что с мужем не могу а точнее не хочу жить ...мне очень хорошо с другим я его очень люблю ..он добрый нежный и ласковый и он любит меня ...ко мне ни кто так не относился никогда я купаюсь в ласке нежности и любви ..мы за этот год ни разу не поссорились у нас всё хорошо ...я не могу от него отказаться я его люблю ещё этот дом ...как быть с домом который мы вместе построили я что то не пойму по хорошему я бы ушла но мне не куда пока ...мужа я не выгоню однозначно ...так и живем а тут не давно он сказал моей сестре что разведётся со мной ...и мне сказал ты же меня не любишь ..я промолчала а что тут скажешь ведь так оно и есть ....я люблю другого я в нём отдушину нашла тот бережок к которому хочется причалить ..я прям чувствую что он мой ...

сколько раз я пожалела о том что мы вместе ,я считаю себя реально дурой ...я ведь и дом с ним построила который стал мне тюрьмой ...нет выход есть я могу уйти конечно ....глупо писать что я тут ради детей ...идти мне реально некуда ..

а вчера очередная ссора он стукнул Димона ему стало обидно я ему сказала какого он трогает ребёнка ...а его как понесло швырнул стул орал как бешенный ...псих ...достали эти истерики при детях так себя видёт...

муж в больнице....Денис его побил как с цепи сорвался я ели удержала вроде как и меня защитил ну не в этот момент блин ....

Сам себя винит конечно говорит не выдержал...я не могу нормально с ним общаться тяжело как вспомню

Я дышала им я насмотреться немогла на него я и сейчас его люблю ...но и мужа бросить не могу ...