Не могу отойти из расхода с мужем

Девочки, всем привет. Долго думала, писать ли этот пост, но на душе тяжко, больно, обидно…короче, история такая.

Бросил муж, мы были вместе 6 лет. Мне 27, ему 30 лет. С момента расхода прошло уже более несколько лет. Мы не живем вместе, общались много до недавнего времени. Я общалась с психологами, даже отношения были, но ничего.

Он один из первых мужчин у меня, для меня он был всем и даже больше, мы вместе росли и развивались и были счастливы друг с другом. Он казался мне идеалом по всем фронтам, был добрый, ласковый, щедрый, спокойный, всегда поддерживал меня, разделял мои интересы, образ жизни. Мне завидовали все вокруг, а нашу пару считали образцовой.

Правда и недостатки у него были. Например, он оказался очень обидчив. И иногда, если мы ругались, говорил что все, нам пора разойтись, развестись, знал, что я буду плакать и просить все сохранить. Даже во время моей беременности такой финт вычудил.

Но со временем мы стали ссориться, поводы были какие-то глупые, бытовые. Затем я забеременела, после родов начался ад. Он сам просил ребенка, но при этом его жизнь после рождения дочери совсем не изменилась, а моя стала страшным кошмаром. Я была сутками одна с плачущим младенцем в 4 стенах. Я стала просто сходить с ума от дня сурка, отсутствия общения, денег, постоянного шума, депривации сна, я постоянно была на нервах, много плакала, случались истерики. До декрета у меня насыщенная жизнь и много планов, и тут в один момент я как будто всего лишилась. К тому же ребенок был не здоров, и у меня была постоянная тревога за это, беспокойство и постоянные таскания по врачам ребенка. Муж помогал с ребенком, но ничего сверх - вечером искупать, подгузник по просьбе сменить, посидеть немного.

И мы очень много ругались с ним, обвиняя друг друга во всем.

И вот одним днем он просто сказал, что все, я развожусь, я всем сказал уже. Ты плохая, ты истеричка, ты недолюбила, ты не ценила, что я делал, ты недохвалила, ты была недовольна, ныла, что устала и все такое.

Я бегала за ним, умоляла все спасти и сохранить, он был непреклонен. Мы не разводились из-за определенных формальностей, но сам юридический развод был уже не важен.

Муж вроде согласился пожить пока вместе и попробовать, но по факту манипулировал, любое мое слово не по его - опять развод. Потом изменять начал, сначала скрывал, потом открыто, говорил, что я к ней, а я с ребенком оставалась дома. Я очень старалась все вернуть, но тщетно.

В конце концов вынудил меня съехать, хотя знал, что мне некуда, у меня не было жилья и родных, чтобы помочь, но ему было все равно. Друзья помогли со съемом, сейчас тут и живу.

Алименты платил, но не прямо большие суммы, постоянное нытье, что самому не хватает, однажды не дал тысячу на лекарства дочке. На что мы живем не интересовался (тогда уже пособий не было, сада тоже). А затем так вышло, что ему надо было срочно уехать далеко на вахту, и вернулся лишь через 8 месяцев. Там платили очень хорошие суммы, и алименты он давать стал даже с лихвой, а я уже и на работу вышла, жить стало легче.

Но у меня все равно еще болит.

Мы эти годы, кроме вахты, много виделись и общались, и тоже много ругались, семью он не хотел от слова совсем и будущего со мной не видел, мы даже были у психолога вдвоем. У него был поток женщин, сейчас завел себе очередную, с которой вроде серьезно вроде, уже со всеми её перезнакомил, мне не пишет даже больше.

Ребенка берет и сидит, но ощущение, что это не от любви к дочери, а формально. Однажды сидел с ребенком, мне надо было по делам, как я вернулась - прыгнул в ботинки и побежал, хотя дочка стояла с ним в коридоре и просила в мяч поиграть с ней, он её проигнорировал. Сейчас постоянно со своей новой дамой, и даже с ребенком они вдвоем сидят.

Он меня бесит, бесит его инфантильность, его эгоцентризм, его искусственная любовь к ребенку. Но в то же время мне больно и плохо, с ним я жила, а сейчас просто существую. Много плачу и чувствую вину перед дочерью. Однажды в раздевалке сада другая девочка показала ей совместную фотку родителей и сказала, что это ее мама и папа, я чуть сквозь землю не провалилась тогда.

У меня нет помощи извне, кроме его сидения с ребенком. Нет жилья, нет перспектив и уверенности в завтрашнего дне. Да, у меня доход, накопления, планы на машину, есть хобби, работа, ребенка вылечила. Я занимаюсь собой и дочерью. У меня даже отношения есть, и он хороший парень, но…его не заменяет, и я не счастлива, хотя ценю и уважаю этого человека.

Мне грустно и больно вспомнить прошлое, муж был добрый, ласковый, ничего никогда не жалел для меня, помогал и поддерживал. Как будто однажды домой пришел не он, а его плохая копия.

Может кто что посоветует, поделится историями? Как от этого избавиться?

Еще меня гложет чувство вины. Будто это правда я во всем виновата - молчала бы больше, ценила бы больше и все было бы иначе, а так никого лучше и не найду. Такие вот мысли.