Не могу решится на развод, постоянно боюсь

Всего вместе 10 лет, в браке 6. До родов вообще вопросов не было, любила его до одури. И после родов ещё больше любила, но он так мудил, что через 8 месяцев я осознала, что всё было моей иллюзией. Он просто со всем соглашался, т.к. хотелось секса. А после родов не до того было, вот всё и проявилось. И жениться я его заставила! выяснилось через 4 года брака.

Сейчас он относительно нормальный, семейный, хозяйственный, нормальный отец. Но я просто умираю от его домостроевских взглядов. В этом году будет 4й новый год, когда муж мотает мне нервы из-за того, что я не готовлю салаты. 4й новый год когда я хочу развестись. С температурой, уставшая или болеющая я ДОЛЖНА готовить ёб*ые салаты. ДР, НГ = застолье. И знаете, если бы я умела... Я не умею, у меня не вкусно, я готовлю через силу и получается плохо, есть можно, но фигня. Заказать какую-то еду - это за гранью фантастики, хотя финансово вполне может.

Он всегда устал сильнее, болеет тяжелее, заработал больше, работает лучше, с ребенком он добрее, воспитывает правильнее и т.п. у меня всегда всего недостаточно. И даже родители у него лучше, а у меня хуже! Спорит со мной как подросток, на любое слово у него 10 ответов и редко что по делу, лишь бы ответить и не согласится со мной. Постоянно эти пререкания. С ребенком помогает тогда и так, как ему это удобно, не стесняясь меня дергать по мелким поводам.

В общем, моё здоровье рассыпается, и физическое, и психическое. Я уже лечила депрессию и на терапию ходила к психологу и читала многое по теме. Переехали от его родителей, т.к. там я вообще умирала, оплачиваю сама съём, ку, няню, себе всякое но уже сил нет тянуть это. На нем продукты, развлечения и стройка которая должна скоро закончится. Я думала дотерплю и каааак заживём. А сейчас уже нет сил ждать, и надежды, что жизнь будет как-то поспокойнее нет. Я всегда буду не соответствовать его ожиданиям и выслушивать это.

Очень страшно решится на развод, кажется, что это я истиричка и нормальному мужику мешаю жить и строить. Что потом буду жалеть. Что ребенок будет редко его видеть, у них хорошие отношения. К родителям возвращаться страшно и не хочется, там очень много нужно сделать и вложить денег, что бы комфортно жить было. Но и так жить - я очень устала.

4й новый год я загадываю одно желание "Начать жить счастливо или развестись" и каждый год пытаюсь что-то исправить, а в конце года понимаю, что нужно было развестись. Ну как на это решится? Почему я такая мямля.

Пока писала пост и ответы, читала комментарии мне правда полегчало. Почти как терапия у психолога. Спасибо Всем, кто прокомментировал.

Муж забрал ребенка, я отоспалась и оливье таки было создано. Муж счастлив, я не очень. И я не понимаю почему, ведь и мои условия были учтены.

Проблема никуда не делась, на январь уже записана к одному врачу, это должно наладить моё эмоциональное состояние. Осталось найти психолога, если кто-то знает где можно найти начинающих психологов, может студентов - посоветуйте, на нормального и опытного денег нет, к сожалению.