Послано Богом или глупая самонадеянность?Москва

Здравствуйте девочки,нуждаюсь(как бы лучше сказать)больше не в совете,а в чужом мнении.Старшему сыну 2 года,дочке 6 месяц.Муж любит,но периодически скандалим,часто на бытовой почве,оба страшно устаем,он на работе,я дома.\

Никто не помогает ни фининсово,ни с детьми-некому(мать 73 года)очень болеет.Квартиры своей здесь нет,снимаем даже не квартиру а 2 комнаты(благо хозяин молодой парень практически дома не бывает,живет в 3-ей комнате один.Сейчас очнь шалят нервишки,иногда даже истерики,НО...кормила ребенка грудью и кормлю,менструация началась спустя 4 мес после родов,совершенно забыла об этом и спустя время понимаю,что мес-ых то нет уже как 2-3 недели,тобишь задержка,списываю на гормональный сбой и иду в аптеку за тестами,вчера один,сегодня еще 2-все одно-конечно 2 полосочки.Я в шоке.Если спала с мужем,то редко-раз в неделю 10дней,т.к не до этого было,глаза на ходу закрываются от недосыпа ,да еще и прерванный половой акт,залетела со свистом-это находясь на ГВ и с прерв.п.актом.В глубине души решила оставлять ребенка,я даже не хочу так говорить"решила",т.к считаю,что не имею права вершить судьбу зародившегося во мне человечка,но у нас финансовая обстановка не та,и ооочень большой минус-нет соего угла(у меня есть квартира в гСухуми,у мужа избушка в Нижненовгородской области-так что не совсем нищета),но выросла я здесь,училась в школе,в универе,вообщем не приезжая,муж также всю жизнь работает здесь,не бедные родственники здесь же и живут),знаю что будет очень тяжело,что и организм не резиновый,что обстановка нелегкая.Но я не могу пойти на аборт,смогу,но буду себя потом корить.Передо мной 2 малыша и я думаю,что такого же я хочу убить,ведь через год-а время летит-это уже не зародыш-это полноправный член общества.Хотя сама устала страшно,но думаю если Бог дал-я явилась как раз из 10%кот,залетают приГВ,то значит это не просто так,а может я себя и утешаю этим,как некоторые могут сказать-нищету плодим,но с голода далеко не умираем и дите видит то,что должен видеть,стараюсь по максимуму.Вообщем мы с мужем в полной растерянности,оба осознаем,что сейчас 3 ребенок это слишком,планировали позже,но он понимает,что я против аборта,да и сам не хочет,уже говорит,что все равно кто родиться,у сына будет братик,у дочери сестричка,где 2,там и третий.Но глупо и расстеряно улыбаемся,не осознавая.что произошло,но осознаем,что аборта не будет,хотя если я решу,он отговаривать не будет особо,просто мы побаиваемся такой ответсвенности,второго ребенка не боялись,а вот третьего...Да еще и 3 погодок,смогу ли я выносить здорового ребеночка,делая такой маленький перерыв межд родами?Уже и думали,мол там еще не ребенок,а мал.точечка,но я не могу обманывать себя,из этой точечки и получаются люди,кот уже смотрят на меня.Вот такие вот дела,с мужем сегодня будем еще разговаривать,но в глубине души он и я уже наверное определились,хотя и расстеряны. Извините за длинный пост,но я не знаю как его сворачивать,типа -читать целиком-подскажите на будущее