Муж заставляет дочь спать одну
Ошибки родителейВсем привет!
Почти три года назад у меня родилась дочь. Желанная, в любви. Муж хотел ребёнка даже больше, чем я. Души в ней не чаял. Он любит её и сейчас, но методы его воспитания ввергают меня в ужас.
Мельком обмолвлюсь, что только спустя громкие ссоры и угрозу развода он согласился, что не будет поднимать тему телесных наказаний. Его воспитывали в детстве ремнём, и он считает это нормальным, и благодарен матери за эти наказания.
Дочь у нас не самая спокойная. Частые истерики, упрямство, капризы - возможно, их чуть больше, чем у среднестатистического ребёнка. Ещё одна - долгие полуторачасовые укладывания спать. Со мной (с мамой) дочь засыпает ооочень долго. С остальными - намного быстрее. Я её как будто возбуждаю.
Недавно муж решил мне помочь: уложить её самостоятельно, пока я в ванной. Закончилось всё истерикой и рыданиями дочери: до хрипа и задыханий. Дочь сильно распереживалась. Однако муж в ответ на её рыдания сказал, что "такое поведение неприемлемо" и "что мама сейчас уйдёт, ты поняла?".
Дочь на это сквозь рыдания сказала "Да, поняла".
Т.е. вместо того, что успокоить её, муж отнёсся к ней, как к солдату. Приказ: спать. И плакать запрещается. Я попыталась объяснить, что такие методы мне не нравятся, на что получила ответ, мол, она мной манипулирует и специально себя накручивает, чтобы я её успокаивала. По его словам, надо "перетерпеть" её плач, и она успокоится.
Но я не хочу этого делать. Ей всего три года! Естественно, она хочет спать с мамой, особенно, если она привыкла к этому за три года жизни. И если уж её от этого отучать, то постепенно, а не через такие кардинальные меры, когда я просто слушаю, как мой ребёнок плачет за стенкой, зовёт "Мама, пожалуйста, полежи со мной", а я делаю вид, что не слышу.
Муж меня не понимает. Он хочет помочь, но лишь рушит наши отношения и психику дочки. Таково моё мнение.
Подскажите, кто из нас прав? И что мне делать?
Лучший ответ
Кристина( рисую на одежде )
Вы оба не правы. Ребенок возможно и не должен засыпать один, особенно если боится или привык к маме под боком, но и укладываться по 1,5 часа это перебор. Легли спать, прочитали книжку, спели песенку(ну или что там у вас) и все спать. Детям нужны границы. Не жестокость, а именно границы. Это нужно, как раз чтоб не колбасило психику. И линия воспитания должна быть у родителей одна, вы с мужем команда которая растит нового человека. Иначе страдать будут все, но больше всего ребенок.
29.12.2023
Ответить
Aa
Оба не правы как по мне. Муж методами воспитания, а вы то что раньше не занялись этой проблемой
29.12.2023
Ответить
Яна
Aa, я тоже не могла до 2.9 отучить спать с нами. Предлагали мягко. Спали вчетвером🤣 сейчас только ночью приходит. Может быть для автора это не проблема.....проблема в другом.
29.12.2023
Ответить
Aa
Анна, у моего мастера по маникюр сыну 10 лет было спал с ними, засыпал у себя, а потом приходил к ним, если родители закрыты в комнате, он ложился под дверь и спал там🤷♀️ пацан уже выше отца своего, а с мамкой спать хочет. Сейчас 11, как сейчас с этим дела, не знаю.
Все дети хотят спать с родителями, и наш такой же, но я каждый раз, когда он приходит к нам, перекладываю его обратно и засыпать он хочет либо со мной либо с папой. Хорошо, он засыпает на своей кровати, пока я сижу на диване, почитали сказку и спать.
У вашего ребёнка ритуал такой засыпать с вами и скорее всего он такой с рождения (что конечно естественно) но всему есть своя мера, какая она у вас, решать вам как родителям. Засыпать по полтора часа тоже не норма в её возрасте, пересматривайте режим, время препровождения, сделайте вечер спокойным, что бы ребёнок не возбуждался перед сном.
29.12.2023
Ответить
Кира
Ну а что вы хотите от травмированного человека? Он же не знает другого метода, кроме кнута.
Сейчас папка такой «Медвежьей услугой» сделает из вашего ребёнка невротика, который по повороту ключа и шагам будет угадывать настроение отца и боятся его. А вас считать предательницей. Так как вы не встали на ее защиту тогда, когда она была максимально беззащитна. То есть сейчас. Что там вообще можно обьяснять ребёнку, которому трёх лет нет, кошмар какой-то🤦🏼♀️
А дальше он просто начнёт лупить ее. Сначала в ваше отсутствие, а потом и при вас. Вы тоже молчать будете, чтобы с таким классным мужем и папашкой отношения не портить?
29.12.2023
Ответить
Пупс
Вы дочь не возбуждаете, у вас просто нет никаких с ней границ. И дальше с ней будет очень сложно, т.к главная в семье она, а не мама. Можно конечно возмущаться методами мужа, он по-другому не умеет, но и ваше поведение неадекватно.
29.12.2023
Ответить
Анна
Пупс, почему вы считаете, что у меня нет границ?
Я выстраиваю границы, но там, где, по-моему мнению, они действительно нужны. Дочь не вертит мной, как куклой.
29.12.2023
Ответить
Пупс
Анна, не похоже, сами пишите, что капризов и истерик у нее больше чем у других детей, укладывания по 1,5 часа. Если это не неврология, то воспитание. Да, пока можно списать на возраст, незрелость, но в 5 лет вам самой станет с ней тошно и скатитесь в те же методы мужа. Это классика жанра
29.12.2023
Ответить
Человек с Пуговкой
Уж не знаю какой он как муж... Но отец ужасный, отвратный. Он обычный тиран, который издевается над маленьким ребенком. Он разрушит ее психику, а вы ничего не сделаете.
Чем руководствуются женщины, когда от таких детей рожают??
У меня есть подруга - ее отец бил до 18лет... Конечно с позволения матери... Кроме физического, было так же психологическое насилие, "воспитание" страхом... Про психиатра и многолетнюю терапию надо рассказывать?
29.12.2023
Ответить
Анна
Человек с Пуговкой, понимаете, он во многих отношениях очень хороший. Заботливый, весёлый, надёжный... Такие моменты неприятные случаются редко. Но когда случаются - я сама до истерики дохожусь.
Конечно, я не хочу. чтобы ребёнок вырос психологически поломанным, но и рушить семью на горячую голову не хочу. Я хочу решить проблему мирно. Но не знаю, как
29.12.2023
Ответить
Человек с Пуговкой
Анна, мирно можно решить только в одном единственном случае, если ваш муж осознает, что он неправильно себя ведёт и перестанет. Как считаете возможно?
29.12.2023
Ответить
Аник
Прямо скажем муж вообще не понимает потребностей ребёнка, относится к воспитанию как к дрессировке. Не понимая, что уважение это основа. Станет он старым дедушкой, будет забывать куда очки положил, подойдёт к нему такая дочь, которая будет в тот момент в расцвете сил и возможностей и он будет зависеть от неё тогда и скажет: "Кому сказала, ищи сам свои очки, раз потерял, нечего тут внимание привлекать манипуляциями". Вот интересно об этом он не задумывался? Что возможности ребенка и взрослого на разных уровнях. Я бы отодвинула его слегка от воспитания пока, пусть занимается чем-то что у него получается хорошо. Например погулять может он может с ней без ссор или фильм посмотреть. В общем надо приглядеться в чём он хорош. Ну и развивать его эмоциональный интеллект, конечно если это возможно. Какие-то видео или смысловые фильмы про отношения.
29.12.2023
Ответить
Рина Морина
Вам нужно с мужем договориться о том, как вы будете воспитывать ребенка. Пока вы тянете дочку в разные стороны, ребенка разрывает на части, он не понимает как правильно себя вести. Нужна единая стратегия. Что касается мужа и его любви к физ. наказаниям. Иногда жертва и агрессор становятся самыми близкими людьми, ведь перед агрессором не нужно притворятся, он видит тебя настоящим. И вместо того, чтобы отвергнуть агрессора, жертва встает на его сторону и защищает его, берет вину на себя - Это потому что я был капризный! Со мной по другому было нельзя! В такой ситуации приводить доводы в лоб, что можно было и по другому с ним обращаться, будет неэффективно, человек встанет в оборону. Вам нужно сначала похвалить его: "Ты очень верный ребенок, ты не придаешь родителя, даже если он поступал жестко по отношению к тебе, это достойно уважения, у тебя сильная воля. " Ну а дальше вы размышляете с таким человеком а действительно ли по другому было нельзя, а можно ли иначе строить отношения, и все это с уважением к его верности.
29.12.2023
Ответить
Анастасия
Не правы вы. Потому что живёте с садистом. Вы калечите ребенка ради штанов. Уходить надо
29.12.2023
Ответить
Анна
Анастасия, Не поняла про штаны.
Я очень стараюсь сохранить семью. Путём разговоров, какого-то просвещения. К сожалению, мои старания проходят даром. И возможно, вскоре подойдёт к концу и терпение.
29.12.2023
Ответить
Анастасия
Анна Митрясова, а что тут не понятно? Вы останетесь с мужчиной, пытаетесь сохранить семью, несмотря на то, что он творит с ребенком. Вам он важнее ребенка получается
29.12.2023
Ответить
Еленка
Интересно,что это за реакция психики такая,что человек становится благодарен за то,что его били.. А так,муж придурок
29.12.2023
Ответить
Яна архитектура и дизайн
Не совсем поняла проблему на счет укладываний. Ребенок спит отдельно? Тогда что за супер- проблема побыть с ним перед сном? Пусть даже 40-60 минут, а не 10? Это ваша общая задача - обеспечить дочери чувство безопасности, уделить время, максимально, на сколько это возможно. Чтобы ребенок быстро и беспроблемно уходил в сон, ему нужен подходящий режим, достаточное количество физической и эмоциональной активности днем и ассоциация на сон. Ремня в этом перечне нет. Угроз тоже.
С мужем чаще проводить беседы на тему детской психологии. Сводить к психологу.
Если человека несёт безвозвратно, то лучше ограничить его отцовские обязанности максимально. Даже посредством развода.
29.12.2023
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.